కొన్ని వారాల క్రితం, నన్ను కదిలించే ఒక భయంకరమైన వార్త నాకు కనిపించింది. ఉత్తరప్రదేశ్‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌లో కొత్తగా పెళ్లైన ఒక మహిళ, తన ప్రేమికుడితో కలిసి, పెళ్లి అయిన కొన్ని రోజుల్లోనే తన భర్తను హత్య చేసింది. ఈ నేరం క్రూరంగా జరగడమే కాదు, జాగ్రత్తగా ప్లాన్ చేసి జరిగింది. ఇది ఒక్క కేసు మాత్రమే కాదు. ప్రతి కొన్ని రోజులకు ఇలాంటి వార్తలు మన స్క్రీన్‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌లపై ప్రసారమవుతున్నాయి. పత్రికల్లో పబ్లిష్ అవుతున్నాయి. ఇది సాధారణంగా మారిపోయిందా అనేదే ప్రశ్న! భారతీయ గృహాలు యుద్ధభూమిగా మారుతున్నాయా? నేను మరింత ఆలోచించినప్పుడు, నేను ఒక పెద్ద ప్రశ్న అడగవలసివస్తుంది, ‘భారత సమాజానికి మూలస్తంభమైన కుటుంబ వ్యవస్థ ముప్పులో ఉందా? అనిపిస్తుంది. ఇది కొంతమందికి ఆందోళనకరంగా అనిపించవచ్చు, కానీ ఈ ముప్పు పెరుగుతున్నది. లోతుగా చూస్తే ఇది వ్యవస్థను
క్షీణింపజేసేది అని నేను నమ్ముతున్నాను
తల్లిదండ్రుల తర్వాత దేవుణ్ణి పూజించాలని మనకు నేర్పించారు. వారు మనకు జీవితాన్ని ఇచ్చినందుకు మాత్రమే కాదు, వారు నిశ్శబ్దంగా తమ కలలను త్యాగం చేసి మన కలలను సాకారం చేస్తున్నందుకు. నేడు ఆ భక్తి వేగంగా క్షీణిస్తోంది. వృద్ధ తల్లిదండ్రుల ఆశలను నిర్లక్ష్యం చేస్తున్నారు, వదిలివేయబడుతున్నారు. ఒకప్పుడు యువత తల్లిదండ్రుల పాదాలకు మొక్కేవారు. నేడు వారు చూడనట్లు పోతారు. క్రమశిక్షణను అనవసర జోక్యంగా, తప్పుగా భావిస్తారు. సలహాలను కాలం చెల్లిన అర్ధంలేనివిగా తోసిపుచ్చుతున్నారు. ఆ సంప్రదాయాన్ని తిరోగమనంగా భావించడం పెరిగిపోతున్నది. ఆధునిక అభిప్రాయాలతో వయ ఎటువంటి సంబంధం లేదు. చరిత్రను గమనించని వాడు, అర్థంచేసుకోలేని వాడు మంచి భవిష్యత్తుకు దూరమవుతాడు.
స్వేచ్ఛ దుర్వినియోగం
ఒకప్పుడు ‘స్వేచ్ఛ’ అంటే పేదరికం, నిరక్షరాస్యత, అన్యాయం నుంచి విముక్తి అని అర్థం. నేడు దీని అర్థం విలువలు, జవాబుదారీతనం, వ్యక్తిత్వం నుంచి విముక్తిగా అనిపిస్తుంది. రాత్రి పార్టీలు, మాదకద్రవ్యాలు, మద్యం, వ్యభిచారం ఇప్పుడు నిత్యకృత్యంగా పరిగణించబడుతున్నాయి. తిరుగుబాటు అనేది జీవనశైలిగా మారింది. ఇది పురోగతి కాదు, ఇదో తిరోగమనం. అది విముక్తిగా మారువేషంలో ఉంది. మన యువకులు డిజిటల్‌ గా అనుసంధానించబడి ఉన్నారు, కానీ భావోద్వేగపరంగా ఖాళీగా ఉన్నారు. కుటుంబ సంభాషణలు డిజిటల్‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌గా మారాయి. ప్రభావశీలుల లోతైన ఆందోళనలు , పాడ్‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌కాస్ట్‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌లు అనామక ఫోరమ్‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌లకుఅవుట్‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌సోర్స్ గా మారాయి. మీడియా గందరగోళాన్ని గ్లామరైజ్ చేస్తుంది, మత్తులో ఉన్న యువతను కీర్తిస్తుంది, అధికారాన్ని అపహాస్యం చేస్తుంది, పనిచేయని ప్రవర్తనను స్వీయ వ్యక్తీకరణగా చిత్రీకరిస్తుంది. ఈ ధోరణి కొనసాగితే, మనకు బాహ్య శత్రువులు అవసరం లేదు, మన లోపల నుంచి మనమే కూలిపోతాము.
తల్లిదండ్రులు కృషి చేస్తున్నారా?
కలవరపెట్టే ధోరణిని అరికట్టడానికి తల్లిదండ్రులు తమ వంతు కృషి చేస్తున్నారా? నిజాయితీగా చెప్పాలంటే, చాలామంది అలా చేయడం లేదు. అందులో ఆందోళనకరమైన ఆత్మసంతృప్తి, తిరస్కరణ కూడా ఉంది. కొంతమంది తల్లిదండ్రులు క్షమాపణ కోరుతున్నారు లేదా తమ పిల్లల ప్రవర్తనలను ప్రశ్నించడానికి చాలా సంకోచిస్తున్నారు. కానీ తమ పిల్లలను సరైన నిర్ణయాలు తీసుకునేలా తల్లిదండ్రులు మార్గనిర్దేశం చేయకపోతే ఇంకెవరు చేస్తారు? తల్లిదండ్రుల పాత్ర నిష్క్రియాత్మక పరిశీలకుడిగా ఉండటం కాదు, విలువలను చురుకుగా రూపొందించేదిగా ఉండాలి. విషయాలు అదుపు తప్పినప్పుడు, నింద మరెక్కడో పడదు, పూర్తిగా తమ బాధ్యతను వదులుకున్న వారిపైనే పడుతుంది.
వివాహమా లేక కేవలం ఒప్పందమా?
భారతదేశంలో వివాహం ఒకప్పుడు పవిత్రమైనది, అది కుటుంబాల కలయిక. నేడు, ఇది తరచుగా వ్యాపార ఒప్పందాన్ని పోలి ఉంటోంది. అనుకూలత లేదా నిబద్ధత కంటే ఎక్కువ కెరీర్ లక్ష్యాలు, సామాజిక స్థితి, ఇన్‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌స్టాగ్రామ్ సౌందర్యశాస్త్రం వైవాహిక ఎంపికలను నడిపిస్తాయి. విడాకుల మహమ్మారిని మనం చూస్తున్నాము. తరచుగా అందుకు నిజమైన అననుకూలత కారణంగా కాదు, కానీ విసుగు లేదా పెరిగిన అహంకారాల కారణంగానే ఎక్కువగా జరుగుతున్నాయి. సరిచేయలేని తేడాలు తరచుగా ‘నేను రాజీ పడకూడదనుకుంటున్నాను’ అనే సంకేతాన్ని సూచిస్తుంది. నేడు వివాహం అనేక వర్గాలలో, లావాదేవీగా మారింది. భావోద్వేగ సంబంధం షరతులతో కూడిన ప్రేమతో భర్తీ చేయబడుతున్నది. కానీ పలికిన ప్రగల్భాలన్నీ నిజాలు కాలేవు.
ఇళ్లలో నేరాలు
ఇల్లు ఒక ఆశ్రయంగా ఉండాలి. అదొక నేరస్థలంగా మారకూడదు. భార్య/భర్తల హత్యలు, తల్లిదండ్రుల మిస్మేనేజ్మెంట్, తల్లిదండ్రులపై యువకుల హింసను మనం చూస్తున్నాము. ఇవి హఠాత్తుగా చేసే చర్యలు కావు. ఇవి తరచుగా ఉద్దేశపూర్వకంగా, పశ్చాత్తాపం లేకుండా ఉంటాయి. నైతిక క్షీణత భావోద్వేగ శూన్యతలో కుటుంబాన్ని అడ్డంకిగా భావించే వ్యక్తులను ఉత్పత్తి చేస్తోంది. ఇది నాగరికత విచ్ఛిన్నం. గృహాలు ఇకపై సురక్షితంగా లేకుంటే, సమాజం ఆశించడానికి ఇంకేం మిగులుతుంది?
తప్పుదారి పట్టిన ఆధునికత
మన పరివర్తనలో ఆధునికత ఒక భాగం అని చాలామంది అంటున్నారు. నేను తీవ్రంగా విభేదిస్తున్నాను. ఇది పరిణామం కాదు, ఇది సాంస్కృతిక ఆత్మహత్య. ఆధునికత విలువలను నాశనం చేయమని కోరదు, బుద్ధిహీనమైన అనుకరణ అనవసరం. భారతీయ కుటుంబ వ్యవస్థ నైతికతల పునాదితో ఏర్పడింది. ఇది మనకు బాధ్యత, గౌరవం, వేళ్ళూనుకునే శక్తిని నేర్పింది. మనం ఇప్పుడు ఈ వ్యవస్థను కూల్చివేసి, దానిని నిస్సారమైన వ్యక్తిత్వం, లావాదేవీల జీవనంతో భర్తీ చేస్తున్నాము. ఫలితం ఏమిటి? నిరాశ, గుర్తింపు సంక్షోభం, ఒంటరితనం, భావోద్వేగ అస్థిరతతో పోరాడుతున్న తరంగా మారిపోతున్నాం. ఒకప్పుడు భారతదేశాన్ని ప్రత్యేకంగా నిలిపిన విలువలను మనం కోల్పోతూ వస్తున్నాము.
అలల ఎఫెక్ట్
కుటుంబాలు విఫలమైనప్పుడు, సమాజం విచ్ఛిన్నమవుతుంది. ఆ ప్రభావాలు తరగతి గదులు, బోర్డు గదులు, కోర్టు గదులలోకి వ్యాపిస్తాయి. భావోద్వేగాలు లేకుండా పెరిగిన పిల్లలు స్థిరత్వంలేని వారుగా పెరుగుతారు. వారు ఒత్తిడితో పోరాడుతారు, అభిప్రాయాన్ని తిరస్కరిస్తారు, ప్రతికూల పరిస్థితుల్లో నిలబడలేకపోతారు. పెరుగుతున్న ఆత్మహత్య రేట్లు, విషపూరితమైన పని ప్రదేశాలు, విఫలమైన సంబంధాలలో మనం దీనిని చూస్తాము. ఒక దేశం దాని కుటుంబాల లాగా బలంగా ఉంటుంది. కుటుంబాలు కూలిపోతే, దేశం కాలంపై ఆధారపడుతుంది.
చివరి మాట
భారతీయ కుటుంబం కేవలం ఒక ప్రైవేట్ యూనిట్ కాదు. అది ఒక నాగరికత ఆస్తి. దాని బలం దాని దృఢత్వంలో కాదు, దాని స్థితిస్థాపకతలో ఉంది. కానీ పునాది బలహీనపడితే బలమైన నిర్మాణాలు కూడా కూలిపోవచ్చు. మనం ఈ అదుపులేని ఆనందం, భావోద్వేగ నిర్లిప్తత, విలువల క్షీణత మార్గంలో కొనసాగితే, మనం మరెవరికీ చెందని తరాన్ని పెంచుతున్న వాళ్లమవుతాం. ఎందుకంటే కుటుంబాలు కూలినపుడు దేశాలు ఎక్కువ కాలం జీవించవు.
పునాదిని పునర్నిర్మించడం
కుటుంబ వ్యవస్థను బలోపేతం చేయడంపై ఆశ ఉందా? అవును, కానీ మనం ఆదిశగా చర్యలు తీసుకుంటేనే. మనం విలువల విద్యను తిరిగి తీసుకురావాలి. పిల్లలు విద్యా జ్ఞానంతో పాటు గౌరవం, బాధ్యత, సానుభూతిని నేర్చుకోవాలి. తల్లిదండ్రులు తాము బోధించేవి నమూనాగా మారాలి. ప్రేమ క్రమశిక్షణకు ప్రత్యామ్నాయం కాదు. హద్దులు లేని స్వేచ్ఛ గందరగోళంగా మారుతుంది. మీడియాను జవాబుదారీగా ఉంచాలి. అవిశ్వాసం, తిరుగుబాటు, అగౌరవాన్ని కీర్తించడాన్ని తిరస్కరించాలి, వాటికి సర్టిఫికెట్ ఇవ్వకూడదు. మన మతపరమైన, సాంస్కృతిక సంస్థలు సిద్ధాంతాన్ని బోధించడానికి కాదు, అర్థవంతమైన సంభాషణ, మార్గదర్శకత్వాన్ని పెంపొందించడానికి ముందుకు రావాలి. ముఖ్యంగా, వ్యక్తులుగా మనం కుటుంబ పవిత్రతను తిరిగి పొందాలి. భావోద్వేగ శ్రమను అవుట్‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌సోర్స్ చేయడం ఆపివేద్దాం. మన వివాహాలు, తల్లిదండ్రులతో కలిసి నేర్చుకోవడం, వారి ప్రమేయం, విలువల- ఆధారితంగా జీవిద్దాం.
- కె. కృష్ణ సాగర్ రావు,ఛైర్మన్, నేషన్ బిల్డింగ్ ఫౌండేషన్
